Можно ли простить измену (27.12.2019)

Психологи рассказали, можно ли простить измену. Измена – проявление слабых сторон человека, сообщает "Пишет Омск".

Она приводит к плохим последствиям. Измена – одна из самых распространённых проблем современных отношений.

Стоит ли прощать измену мужа или жены?

• Всё дело в том, хотите ли вы этого. Подумайте хорошенько, хотите ли вы жить вместе после измены и будете ли вы себя чувствовать комфортно.




• Стоит ли прощать измену? На самом деле ответ хранится в самом вопросе. Вариант ответа зависит только от вас и вашего желания.




• Проанализируйте ваши отношения, как они развивались, любили ли вы друг друга. Может быть, муж плохо относился к жене, не любил её, дарил мало внимания и уважения.

По статистике сильный пол чаще склонен к изменам. Прощать или нет - зависит от вас и вашего желания.



Существует много книг, посвящённых прощению, в которых подчёркиваются различные аспекты очень сложной концепции. Моя цель здесь состоит не в том, чтобы добавить что-то к обширной литературе о прощении, а в том, чтобы дать несколько практических советов по этому поводу.

Я не согласен с теми авторами, которые пишут в основном с религиозной точки зрения, утверждая, что вы не можете исцелить, не простив. После работы с тысячами клиентов я почти уверен, что большинство прощений происходит как побочный продукт исцеления, а не его причина.

Прощение - это отвлекающий маневр от цели, которая в значительной степени препятствует процессу восстановления.

С клинической точки зрения, прощение почти никогда не является жизнеспособной темой до завершения процесса восстановления некоторой степени доверия. Порядок эмоциональных вех, которые с наибольшей вероятностью приведут к прощению, выглядит следующим образом:

• Личное исцеление



• Восстановление отношений



• Восстановление доверия



• Прощение

Это может показаться удивительным, но прощение как преднамеренный акт не является необходимым для восстановления преданных отношений.

Я видел очень много успешно восстановленных отношений, в которых никто не говорил: “Я прощаю тебя." Решение сознательно простить - это очень личный вопрос, на который вы должны ответить в своём собственном сердце.

• Прежде всего, прощение не означает попустительство или оправдание плохого поведения.


• Это не освобождает правонарушителя от ответственности за правонарушение или от ответственности за негативные последствия правонарушения.


• Если вы хотите восстановить отношения, прощение не освобождает вашего партнёра от необходимости вновь завоёвывать ваше доверие посредством последовательного репаративного поведения.

Прощение означает отказ от импульса наказывать, обижаться и нести обиду.

Если это делается в знак признания вреда, причинённого самому себе, с последовательным опытом импульсов к наказанию, возмущению и обидам, прощение становится вопросом личного здоровья и благополучия больше, чем морали. Именно так я поступаю с большинством своих клиентов. Я прошу их решить, что лучше для их здоровья и благополучия.

Функции прощения

Прощение имеет две основные функции:

• Религиозная или духовная



• Отстранение от отношений

Существуют древние религиозные и духовные составляющие прощения как процесса "очищения души".

Это выходит за рамки компетенции психологического постулата. Если ваши личные религиозные или духовные убеждения требуют прощения, вам будет полезно психологически тщательно рассмотреть это, поскольку любое нарушение глубокой личной ценности приносит вину, стыд и беспокойство.

• Не поймите меня неправильно, я верю в психологическую реальность “очищения души".


• Но именно предатель должен очистить свою душу, последовательно исправляя причинённый вред и проявляя сострадание.


• Преданный нуждается в исцелении, росте, обучении и развитии, но ему не нужно “очищать душу” за то, что он был предан.

Другая первичная функция прощения - это отстранённость во взаимоотношениях. В психологическом смысле, наиболее значимом для интимных отношений, отстранение от эмоциональной связи происходит в тот момент, когда вы становитесь способны думать о своём бывшем любовнике без значительных положительных или отрицательных эмоций. Другими словами, вы “прошли через это." Такого рода прощение описывается как принесение мира. К сожалению, отрешённость через прощение встречается редко.

Интимные отношения обычно прерываются, когда по крайней мере один из партнёров чувствует себя брошенным или обиженным, если не преданным.

Отстранение при таких обстоятельствах наступает в конце очень долгого периода негодования. Со временем обида превращается в презрение, а презрение в конечном счёте превращается в последнюю эмоцию отвращения.

Если вас бросили, когда вы были молоды, вы, вероятно, прошли через период сильного горя, за которым последовало негодование ("Как он смеет делать это со мной!" "Она была возмутительно несправедлива!" "У неё расстройство личности“, или "Он социопат“, или "С ней что-то серьёзно не так!"), и, наконец, отвращение, когда вы не могли представить себе, что когда-либо были близки с этим человеком.

• Как только стадия отвращения пройдёт, вы можете думать о своём бывшем любовнике с небольшим количеством эмоций, положительных или отрицательных.


• Этот процесс всегда долгий и не всегда простой, так как очень многие люди застревают на стадиях обиды или презрения.

Прощение - это более неуловимый, но гораздо более позитивный способ достижения отрешённости.

Секрет прощения, независимо от того, хотите ли вы использовать его как метод отстранения или как способ укрепить свои отношения после ссоры, заключается в том, чтобы сосредоточиться не на оскорбительном поведении, а на освобождении себя от эмоциональной боли, которую вы испытали в результате этого поведения.

Если вы не святой или не Мать Тереза, то пытаться простить, когда вам больно, - всё равно что пытаться потушить пожар на нефтяном месторождении, не закрывая скважины.

До тех пор, пока есть боль, любое прощение, которого вы достигнете, будет не более чем временным подъёмом чувств, которые снова погрузятся в лужу защитного негодования или презрения, как только боль снова разожжется.

• Если вы когда-либо пытались простить, пока вам было всё ещё больно, вы, вероятно, в конечном итоге прощали одно и то же преступление тысячу раз, поскольку боль и обида продолжали возвращаться, безжалостно, пока вы наконец не исцелили рану.




• Поскольку самый сильный аспект эмоциональной боли - это чувство полного бессилия, которое она порождает, прощение должно включать в себя возвращение власти над вашей эмоциональной жизнью.

Как обычно происходит прощение

Если вы сделаете прощение своей целью, оно останется неуловимым, как морковка на веревочке — как раз тогда, когда вы думаете, что оно у вас есть, оно снова вне досягаемости.

• Но когда вы сосредотачиваетесь на самосострадании и развиваете свою основную ценность, прощение подкрадывается к вам, будь то в форме отрешённости или, если вы решите восстановить свои отношения, в полном эмоциональном реинвестировании.


• Если вы осознаете, что простили своего предателя, то это будет уже после того, как вы его простили (отрешённость или полное эмоциональное переосмысление), а не раньше.

Стоит повторить: прощение, в его имплицитных и эксплицитных формах, не означает попустительства плохому поведению или позволения кому-то сорваться с крючка за это. Речь идёт о том, чтобы взять под контроль своё эмоциональное самочувствие.